父との想い出を綴りながら気付いたこと

言葉を紡ぎながら考えさせられたり反省する事が沢山出てきた。。笑

まず僕の性格。

「まわりくどい」

今はこれを改善しようと取り組んでいます☻笑

そして現在『風俗店を作った父と、ヴィジュアル系になりたかった息子』(仮)と題して書いている文章。

そもそもこれは何を吐き出したかったというと…

「親との向き合い方」です。

僕は晩年に生まれた末っ子という事で、

確かに"可愛がられた"だろうし、

生活もこれと言った不自由もなく、寧ろ世間の人よりは自由に生きてきたのは間違いない。

だけど、本当の"幸せ"とか"嬉しい"や"楽しい"は何だろう？と。

僕にとったら「笑って日々を過ごす」事です。

晩年の父は口を開くと、

「お金がない」

「あいつに金を貸して裏切られた」

「お前の母親はろくでもない」

「沖縄の連中は悪い奴ばかりだ」

「従業員が不真面目だから客が来ない」

など、本当に毎日の様に、僕が聞いていようがいまいが大きな声でぶちまけていた。

僕は本当にこれが辛かった。

勿論、母親の事も親戚の事も従業員の事も、「父の視点」はあるかもしれない。

だけど僕は実際に今でも彼ら彼女らと接して、とても救われたり、懸命に顔晴る姿勢を目の当たりにしたり、"生きた人間関係"を積み重ねている。

僕は「悪口」なんか聞きたくない。

父の口撃の対象は例外なく"僕"へも向けられた。ー

すると！

そういう環境に居る自分も「防衛反応」で否定的思考になったり、ネガティブになったり、"前向き"を心掛けても突然自分を強烈に批判して精神が急降下する『癖』が根付いてしまうんです。。。

だから、もし僕と似て"ネガティブのみを受ける"境遇にいる人が周りに居るのなら「早く環境を変えよう？」「変えた方が良い事沢山見えて来るよ？」と伝えたかったんです。

さぁ、いざ、

こうして過去の日々を書き連ねると、、

おおお、やはり心が…

グラグラとかき乱される。

ううう、悪い事も良い事も。

ごちゃ混ぜで、何が何だか分からなくなる…

のだけど！

少し想像と違った。

寧ろね、何故だか、

想い出を書き出す中で、

『全てが"良き想い出"にさえ感じて、父にも母にも親族にも、もう生きている事にさえ尊さを覚える』自分が居る。笑

大袈裟かもしれないが、

書く前は正直「面倒臭い/何で書いてるんだ？」となるけど、書き始めると止まらない。

そこの根元は、

やはり"心が動いてる"からに他ならない。

僕は歌が好きだ。

喋るのも。文を書くのも意外と。

そして何より人を笑顔にするのが大好きだ。

だけど、ある時から「そうしたいのに何か違う…」と思う様になった。

やりたい事=「人を笑わせたい、喜ばせたい」のに、何故か苦しかったり悲しかったり切なかったり。

それも最近少しずつ解けてきた。

つまり「僕が僕の事を笑わせていないから」だ。

"心が動いてない"状態で「理想」ばかりを求めていた。

「こうしたら笑ってくれるかな？」

「良い感じに言えば喜ぶかな？」

「上手に歌えば感動してくれるかな？」

それで取り繕ってきた。

今もまだその場だけの喜びに身を委ねて、お酒を飲んで陽気に変身しようとしている。

本心は、自分の事を同情して欲しかった。

「もっと皆んなが僕に気付いてくれたら、沢山笑わせるのに！」

と、考えながらも、反して自信が持てず、「控え目」が美徳の様に自虐したりした。

もうそういうのはやめる！

やめる！やめる！やめたい😢

そんな心境です。笑

かと言って、開き直った訳でも、

"注目を浴びたい"という気概も全く消えてはおらず…

先ずは『自分が自分の一番のファン』になって、そして"僕と同じ好き"を共有してくれる人と出逢い、喜び、笑う未来の為に、

今からまた、35歳から、

僕は人生の歩を進めています。

本当の「答え」とはシンプルなのかもしれない。

でも何だか紆余曲折、まわりくどく、

そして"イタい"と揶揄される生き方だとしても。

僕は、僕が好きで、僕の事を好きと言ってくれる『家族、友人、仲間、自分』を連れていきたい。

何処へか？

【笑って日々を過ごす】人生へ。

最近はそんな事ばかり考えています。笑

未熟ではありますが、この道中で巡り逢える方が居れば、一緒に笑顔になりましょう✨

では、また、

『風俗店を作った父と、ヴィジュアル系になりたかった僕』にて！！！

ご興味あれば↓もよろしくお願いします☻

https://mobile.twitter.com/g_gab_kit

http://www.youtube.com/user/ggabkit